> Advies > Bijzondere situaties > Werkelijk vrij?

Bijzondere situaties

Werkelijk vrij?

Wie zich met iemand inlaat die nog gebonden is, draagt zelf de verantwoordelijkheid. Maar wat als iemand wel naar buiten toe ongebonden overkomt en zelfs zeer in een nieuwe relatie geïnteresseerd lijkt te zijn?

Werkelijk vrij?

Suzanne (39) was in de zevende hemel, toen ze Frank (43) leerde kennen: "Bij de eerste ontmoeting ben ik langzaam maar zeker voor hem gesmolten." Frank had zulke gevoelens ook. De beide singles hadden elkaar gezocht en gevonden, nu begon er een "zeer intensieve" relatie. Een relatie die na slechts vier weken aan het wankelen werd gebracht, toen de moeder van Franks ex-vriendin stierf. Frank had weliswaar al een jaar daarvoor de relatie met zijn ex-vriendin verbroken, maar was nog steeds de stiefvader van haar dochters. Bij deze uitzonderlijke familiale gebeurtenis stelde hij vast dat hij de scheiding van zijn ex nog niet werkelijk verwerkt had. Suzanne stelde een time-out voor, waarna Frank een nieuwe poging met zijn ex ondernam - tot groot verdriet van Suzanne.

Gebonden singles

Was er vooraf een situatie waarin Suzanne alarmbellen hoorde? Ze zegt van niet. Frank had in het begin al meteen over zijn stiefkinderen verteld. Dat vond ze prima. Verder wist ze niets over zijn eerdere relatie totdat de crisis uitbrak, "daarvoor was het nog te vroeg". Paradoxaal genoeg bijzonder pijnlijk: Frank was niet gewoonweg een gemene, onoprechte kandidaat die met haar een vuil spelletje speelde; zulke gevallen komen bij contacten die verder gaan dan wat virtueel geflirt ook slechts zelden voor. Hij was een heel aardige vent met wie het echt had kunnen werken. Helaas maakte hij - zonder dat hij zich daarvan zelf bewust was - de fout dat hij niet eerst zijn eerdere liefde achter zich had gelaten. "Twijfelkandidaten" zoals Frank zijn vaak moeilijk te herkennen. Vanaf een bepaalde leeftijd heeft immers bijna iedereen wel een of andere grote liefde achter de rug. Iemands burgerlijke staat, of dat nu "ongehuwd" of "gescheiden levend" is, zegt nauwelijks iets over hoe iemand tegenover zijn eigen verleden staat.

Attentie, alarmsignaal!

Stelt u zich voor: u leert de vrouw van uw dromen kennen. Ze is echter pas drie weken geleden bij haar ex weggegaan. Of: u maakt kennis met een aardige man die vertelt dat zijn ex-partner hem een smerige streek heeft geleverd. Zijn dit gewoon toevalligheden, alleen maar "vormfouten", of al echt alarmsignalen? Het is moeilijk daar een standaard antwoord op te geven. Dat uw nieuwe vriendin de scheerspullen van haar overleden man nog niet uit de badkamer heeft verbannen, kan een vergeeflijke slordigheid zijn. Maar als ze er helemaal geen afstand van kan doen, staan uw kansen er slecht voor. Als uw nieuwe contact zijn/haar ex-partner of ook wel zichzelf alle schuld voor het mislukken van de eerdere relatie toedicht, getuigt dat niet echt van een evenwichtige kijk op het verleden. Als u onzeker bent, houdt u dan alles goed in de gaten en maak een afweging zonder echter continu jaloers naar het verleden te vragen. Is er nog iets waardoor uw nieuwe contact verbonden blijft met de ex-partner? Af en toe contact, hulp bij sporadische gelegenheden, bijv. bij een verhuizing, zijn geen reden voor bezorgdheid, evenmin als het samen opvoeden van kinderen. Een sterke emotionele betrokkenheid daarentegen wel. Wat was de impuls die iemand ertoe aanzette een nieuwe partner te gaan zoeken? Hopelijk geen teleurstellingen in de liefde, zoals na ontrouw... En als dat wel het geval is? Moeilijk. U kunt in elk geval proberen het proces van loslaten met goede argumenten te versnellen, maar u moet daartoe niet de aanzet geven.

Er is daar nog iemand...

Ronald (49) had veel begrip voor zijn nieuwe geliefde. Hij accepteerde dat hij Petra (46), die 120 kilometer bij hem vandaan woonde, niet thuis kon bezoeken, omdat haar echtgenoot daar voorlopig nog woonde. Het paar ontmoette elkaar daarom meestal in hotels. Ronald nam ook voor lief dat Petra, die arts was, af en toe nog contact had met een ex-geliefde, een van haar patiënten. Toen ze Ronald bekende dat ze het emotioneel moeilijk vond zich van deze man los te maken, bewonderde hij haar zelfs om haar openhartigheid. Acht weken lang klopte gewoonweg alles, Petra sprak zelfs al van een gezamenlijke toekomst. Toen kwam het echter tot een breuk: omdat zij een feestdag samen met haar vroegere geliefde wilde doorbrengen. De gekwetste Ronald zette er daarom een streep onder. Zijn ervaring: "Nooit meer een vrouw die krampachtig iemand zoekt om uit haar stukgelopen relatie te komen! " Inmiddels is hij weliswaar opnieuw verbonden aan een vrouw die gescheiden is, "maar het verschil is dat zij haar verleden achter zich heeft gelaten".

Bevrijder gezocht

Wie actief op zoek gaat naar een partner, is bereid zich opnieuw te binden - zou men denken. Dat dit lang niet altijd het geval is, wordt aangetoond door een onderzoek dat de Duitse sociologe Margot Berghaus in 1985 uitvoerde onder adverteerders van een contactrubriek. Verschillende van de geënquêteerden waren nog gebonden door een huwelijk, trouw aan de overleden partner of een onbeantwoorde liefde. Sommigen wilden zelfs zonder medeweten van de toenmalige partner via een advertentie een nieuw begin maken, als het ware naadloos aansluitend. Het zoeken van een partner geldt, zo vat Berghaus het samen, vaak als "wondermiddel voor de oude, versleten, maar niet zo gemakkelijk los te laten banden". Hoewel dit volgens de sociologe vaak ook goed werkt, wacht er aan het einde van dit proces niet altijd een nieuwe, duurzame relatie. Er bestaat het risico dat men gekwetst wordt... Als u zelf niet precies weet hoe vrij u eigenlijk bent, denkt u daar dan over na en speelt u steeds open kaart. Zoals u ook van de ander verwacht. En verder: laat u zich niet afschrikken door het feit dat u iemand zou kunnen tegenkomen die emotioneel nog gebonden is. Aan de ene kant krijgt statistisch gezien slechts een zeer klein percentage van alle mislukte relaties daadwerkelijk een tweede kans. En aan de andere kant kunt u toch nooit het risico vermijden dat uw liefde stukloopt op de ex-partner of op andere oorzaken. Als u zich sterk genoeg voelt, geldt: die niet waagt, die niet wint!

Test Parship gratis

Ik ben
Ik zoek

Wanneer u op Partner zoeken klikt, accepteert u onze Algemene Voorwaarden, onze Cookie Policy en verklaart u ons privacybeleid te hebben gelezen.

Waarover wilt u nog meer lezen?
Error with static Resources (Error: 418)